ну, мне все равно умирать, поэтому решила оставит о себе какие-нибудь записи. а почему бы мне не вести свой дневник? (правда, я этим не занималась никогда, но и похуй). ну, вот. буду писать каждый день все, что со мной происходит. поехали.
И снова здравствуйте, господин холод.
Вот ваш ледяной чай. С примесью соли.
Вас пугает леденящий душу грохот?
Закрасьте пожалуйста ужасом полные окна кровью.
Люди рисовали спицами море на коже,
Чтобы узнать что же в этой жизни негоже,
Вы же просите чуть больше крови,
Той, что с губ собирали от боли.
Завтра больше никогда не наступит.
А ты все надеялся, правда?
Может в этой жизни нас кто-то погубит,
А пока просто забудем этого гада.
В общем, привет, человек.
Я просто не знаю как тебя назвать.Я пытаюсь делать вид, что не помню того имени, которое звучало в голове долгое время.И я даже не давлю на жалость, нет.Просто эта ужасная вещь называется обида.Я по сути совершенно не конфликтный человек.Помнишь, я даже говорила, что не умею обижаться и это действительно так…почти.Я даже помню странные разговоры ночью.Прости, я так любила писать письма, а теперь не знаю что написать…Все уже давно не здесь и думать я ни о чем не хочу.Понимаешь, а, человек? А может…может ты и не человек вовсе? Если ты доводишь людей(которые стойкие до невозможного), то что мне говорить?! Это как мягкий июльский вечер.Ты и я, чай, любовь и капля ненависти.Ненависть для храбрости, как коньяк, купленный в магазине по пути, — просто отговорка.Ты не боишься ничего, да и я теперь тоже.Знаешь, это самое лучшее, что только может случится с человеком — перестать боятся.Представим, что вот уже август и мне холодно.Мне очень холодно.А воздух…воздух наполнен хлоркой, потому что в водоемах так же, как у меня в душе — только для смелых.Ну вот, не грусти.Скоро наступит сентябрь и будет что-то называемое “бабьим летом”.Печально, но твои глаза цвета напоминают мне кашу шартреза с хаки, как мило.Так вот, поднимаясь по лестнице, я вижу октябрь.В руке октября нож, он кидает мне бабочек(?).Странно, совсем не для них время.Бабочки…бабочки…ах да.Помнишь то чувство бабочек в животе?
Октябрь их освободил.Из души.
Я не умею обижаться, это все предлоги.
Анон, я вчера провела вечер, ночь, а еще и сегодняшнее утро вместе с бабушкой, тётей Сашей ( мамина сестра младшая ) и её мужем. Ну, обычные посиделки, как всегда с разговорами за чашечкой чая. Так уж получается, что не так часто мы видимся, хоть и между нами всего лишь километра 3. Но это не так уж и важно. А важно то, что сегодня утром мы с Сашей отправились по магазинам. И не просто по магазинам, а там, где продаются товары для детей. Ах, да, я, наверное, не говорила тебе, но Саша беременна (уже как седьмой месяц ^^ ). Вооот. И мы накупили столько всего: костюмчики, пинетки, шапочки, бодики, даже кровать купили (!), ну, и всего-всего. У меня было такое ощущение, что я взорвусь от счастья ^^'
И, ещё, не знаю почему, я почувствовала неописуемую близость с её ребёночком, меня прям тянет и тянет к нему. Не могу это никак понять, а тем более объяснить; я такого ещё не испытывала. Как же мне хочется поскорее апрель..
И ещё хочется поскорее узнать, когда я буду фотографировать Сашу с мужем ><' Ну, я жы типа фотограф, поэтому очень хочется запечатлить эти моменты, да и Саша хочет, но пока что я немного в ступоре — надо уже студию бронировать, а она ещё никак не определилась с датой. Эх… ну, будем надеяться на лучшее и ждать.
Не знаю почему, но решила об этом написать и посвятить сегодняшний день именно этому.
Тоска меня гложет;
И дни, и ночи,
И мысли о тебе
Превращаются в явь.
Во снах тебя я вижу,
И в трубке твой голос родной я слышу,
И кожей я чувствую руки твои.
И так я хочу прижаться к тебе,
Дыханье твоё ощутить на себе.
Живу я в томленье твоих сладких грёз,
И жду я любви, что достойная роз;
И стоит тебя мне увидеть вновь,
Как в сердце моём расцветает любовь,
И яркий огонь нежной страсти моей
Пылает во мне уже несколько дней.
Но вот незадача — ты не одинок
И любишь другой цветок
А я всё надеюсь, и верю, и жду,
И словно пред тобой на коленях стою,
И о любви тебя прошу.
Склонив голову перед тобой,
Король мой неземной,
Как же я мечтаю быть с тобой
Ангел твой.
P.S.: не знаю, сможет ли загрузится, так как я нахожучь у бабушки, а инета здесь совсе нет..
С вашего позволения, я пропущу сегодняшний день… Не хочу его описывать… Только приступ себе заработаю..
P.S.: мне тебя не хватает особенно в эти моменты моей жизни… и ты обещал мне написать..
P.P.S.: Марин, не смогла сегодня поменять, уж извини… не было времени..
Одиночество… С этим, как мне кажется, сталкиваются многие, в том числе и я. И не раз… И я даже к этому привыкла, смирилась с этим, но не сегодня, мой друг. Сегодняшний день, он как бы выходит из-за рамок. Да, я болею, и я все могу понять, что со мной вам, люди, которых я считаю друзьями, не интересно. Но это ведь не повод отрекаться от меня. Или… повод? Я не знаю… Почему, люди, когда я пишу вам, вы перестали отвечать мне искренне, как раньше? Почему, люди, когда я прошу вас о помощи, вы просто отворачиваетесь от меня, будто о самом худшем человеке на земле? Почему, люди, в то время, когда вы мне нужны больше всего, вы уходите от меня со словами 'бля, чувак, давай потом, у меня ща катка в доте', я понимающе киваю и со слезами на глазах пишу 'ок, конечно, как-нибудь потом :D '? Почему, люди?.. Но вы даже и на этот вопрос не можете ответить..
Почему мне ничего не говорит моя мать? Почему она все скрывает от меня до последнего момента, но все равно, ничего толком не сказав, бросает трубку? Почему все близкие знают уже недели две о том, что моя мама ляжет в больницу и ей будут делать операцию, а я узнаю об этом только за день и то, только потому, что она проболталась об этом вечером? Почему?.. Почему я сейчас должна переживать о том, как прошла её операция, даже не зная, что с ней происходит? За что мне это, мама?.. Почему ты относишься ко мне также, как и эти лживые и лицемерные твари?! Мне в данный момент очень сильно не хватает тебя, твоей поддержки, твоей заботы и любви… Я… я могла хотя бы морально подготовиться к тому, что тебя не будет некоторое время со мной, но нет… Ты просто взяла и оставила меня одну наедине с собой… Но как я знаю, это плохо заканчивается… Но я это не хочу делать… по крайне мере сейчас… Хотя… может, оно того и стоит… И, если у меня было бы последнее желание перед смертью, я бы попросила бы Бога позволить увидеть мне напоследок лица моих близких и знакомых… И… не знаю, дойдёт ли это до таких городов, как Новороссийск, Тамбов… но хочу, чтобы те люди, главные люди, перевернувшие мою жизнь, мой мир, которые там живут, узнали об этом первые… Это было бы моё последнее желание..
А теперь… всем спать, а я пошла принимать в гости своих старых друзей: депрессию, одиночество, бессонницу и суицид.
Сегодняшний день ничем не отличался от других, кроме одного — МОИ ОДНОКЛАССНИКИ — ПРИДУРКИ!!! ><'У нас ВКонтакте есть конфа, где состоит весь наш класс. Ну, в основном там либо спрашивают про дз и другую ересь, связанную со школой, либо они творят какую-нибудь хуйню, которая полностью подтверждает отсутствие мозга. Как ты уже догадался, речь пойдёт о втором. В этот раз они сотворили такую хуйню, что я даже счастлива, что не нахожусь рядом с ними, а лежу дома. Прям 'Санта Барбара' какая-то. Ну, суть, вызывающая у всех батхёрт, в целом, я поняла, и она даже вроде приличная: несколько мальчиков на перемене просматривали фотки на I-Pad'е одноклассницы и читали её переписки. Но бля, они такую ересь начали писать, что у меня даже просто слов нет, чтобы описать это. НАСКОЛЬКО МОЖНО БЫТЬ ТУПЫМ, ЧТОБЫ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И НЕ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД ДЕВУШКОЙ, НО ЗАТО ОРАТЬ НА ВСЕХ, МОЛ «НЕ НАЗЫВАЙТЕ МЕНЯ МУДАКОМ, ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!»
ваааааа!!! бесяяяяят ><"""
Сегодня ходила к врачу. Ну, как и ожидалось — меня не выписали. Буду ещё недельку дома лежать. Но самое главное — они, суки, потеряли мою карту! Как так?! Как можно в небольшом кабинете потерять карту?? Это я уж не знаю, но блин, так ещё и нахамили. Сволочи.
Но это не первый случай на сегодня, где так по-хамски со мной отнеслись. Сижу я, играю в 'Палку Истины' и тут в стим одноклассник рвётся, ну, как всегда 'го доту?'. Я уже ооочень давно в неё не играла и для меня это было немного ступором, когда он это написал спустя мм… может быть месяцев 4 (точно не помню). Так он начал чуть ли не орать капсом на меня, при этом крыл матом, да ещё таким, что прям блять обидно стало. Но короче в скором времени выяснилось, что он перепутал меня со своим другом, так как каким-то образом у нас с ним одинаковые авы стояли. И ведь когда всё выяснилось, даже не попросил прощения! Мерзлота подсобная.
Ну, что ж, морали в моих словах нет, так же, как и смысла, но просто иногда включайте свой мозг — пригодится.
Привет, анон. Извини, мне писала эти дни. А причина для этого имеется — я себя чувствовала просто отвратительно. 2 дня температура не опускалась ниже 37.8 и это ужасно. Целыми днями лежала, мучалась то от холода, то от жары и глотала эти ужасные таблетки от которых меня так и тянет рвать. Ненавижу болеть.
Но сегодня мне стало немного по-легче. Ибо температура теперь 37.0. Да, может теперь физически я и чувствую себя лучше, но вот морально… эх… Снова проблемы в семье. Снова на меня орут. Снова я чувствую себя ненужной на этом свете… Думаю, я не буду писать причину этой ссоры, хочу оставить это только для себя. Поэтому чтобы хоть немного убить в себе злобу, села за комп и начала играть. Но на долго меня не хватило; начала искать интересные картиночки с идеями для фотосессии беременных, ибо моя тётя как раз беременная ( уже как 7 месяц) и я давно хочу её пофографировать. Жду теперь того момента, как скажет, будет ли она фоткаться или нет, так как все зависит и от её мужа. Ну, буду надеяться на лучшее.
С любовью, Ваша Анастейша.
